một tên phạm nhân kia bị toàn tuyên án vì tội hành hung , ăn cắp, ăn cướp, nghe thế tên tộj phạm nói, không c0n k phạm tội, quan tòa hỏi :k phạm j chứ ăn cắp mà không phạm tội àh? tên phạm nhân tl : thưa chánh án con cầm nhầm chứ k có ăn cắp quan hỏi tiếp: thế còn ăn cướp tên tội phạm nói tiếp: dạ tại con thấy nhìu quá con tính lấy để xài dùm thôi quan hỏi: thế sao hành hung ng khác tên tôội phạm nói tiếp: dạ do tính nóng nảy nên thế thôi ạh sao mình thấy chuyện này lãng quá
Fri Jul 30, 2010 3:33 am
Anh De
Tổng số bài gửi : 144
Join date : 29/07/2010
Age : 33
Đến từ : Thanh Hóa
status : Mọi Người Cùng Cố gắng Phát Triển Lại 4Rum
*** Mày biết hok, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9. - Ừ, rồi sao? - Tao quyết định ở lại lớp 2 năm chờ nhỏ. - Mày đúng là thằng liều. - Nhưng hỡi ơi! - Sao vậy? - Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống ẽm vẫn học lớp 9. - Trời! Em của mày học dở thật. - Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng cu lớp 7. - Trời!!!
**** Nhà bác học nọ đang lúi húi làm vườn. Một Bá tước ngạo mạn đến gần nói: - Trông xa tôi tưởng là con bò, lại gần hóa ra là ngài. Bác học vui vẻ trả lời Bá tước: - Tôi cũng vậy, trông xa cứ tưởng là ngài, lại gần hóa ra con bò.
Fri Jul 30, 2010 3:33 am
Anh De
Tổng số bài gửi : 144
Join date : 29/07/2010
Age : 33
Đến từ : Thanh Hóa
status : Mọi Người Cùng Cố gắng Phát Triển Lại 4Rum
Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói: - Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp. - Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói: Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn
Fri Jul 30, 2010 3:34 am
Anh De
Tổng số bài gửi : 144
Join date : 29/07/2010
Age : 33
Đến từ : Thanh Hóa
status : Mọi Người Cùng Cố gắng Phát Triển Lại 4Rum
Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề.
Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối.
- Sao vậy con?
- Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.
- Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.
- Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không.
Fri Jul 30, 2010 3:34 am
Anh De
Tổng số bài gửi : 144
Join date : 29/07/2010
Age : 33
Đến từ : Thanh Hóa
status : Mọi Người Cùng Cố gắng Phát Triển Lại 4Rum
He he Choat phải cám ơn chị đấy nhé! Toppic lập được mấy ngày mà không cm nào, ai ngờ mình chào hàng sao mà nhiều khác vây. mọi người tiếp tục nhé. Để không mang tiếng là spam .có 2 câu truyện sưu tầm được , ai thấy hay thì thanks nhé
Đi thẩm mỹ viện Đánh giá:
Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện... - Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à? - Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD.
Cái quý nhất Đánh giá:
Mẹ nói với con gái: - Mẹ không vừa lòng cho con lấy nó chút nào - Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi.... - Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên: Ồ...! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền 1 cây mẹ cho con đi tong mất. Hóa ra, con vẫn còn đeo trên cổ!
Fri Jul 30, 2010 3:34 am
Anh De
Tổng số bài gửi : 144
Join date : 29/07/2010
Age : 33
Đến từ : Thanh Hóa
status : Mọi Người Cùng Cố gắng Phát Triển Lại 4Rum
***MR: Bà tin là tui ngồi chơi cũng có người cảm ơn không? AD: Xạo quá đi ông! MR: Không tin hả, mỗi tối hết chương trình ti vi thì người ta lại : "Cảm ơn quí khán giả đã quan tâm theo dõi" đấy!
***MR1: Mày biết vì sao nhỏ T trường mình thi rớt tiếng hát truyền hình không? MR2: Hát dở quá chứ gì? MR1: Không phải, nó dự thi bài Quê hương, nhưng hễ tới đoạn "quê hương là chùm khế ngọt" nó lại... nuốt nước miếng một cái!
*** 3 gã thợ săn có một ngày đi săn tệ hại khi ko rình được con mồi nào. Gã thứ nhất quyết định tách nhóm và vào sâu trong rừng một mình. Hai tiếng sau, gã trở về với một con cáo trên vai. Trả lời: - Tao phát hiện một cái hang nhỏ. Rình trước cửa hang một lúc rồi hạ được con cáo này. Gã thứ hai thích thú tách nhóm đi vào sâu trong rừng. Bốn tiếng sau, gã trở về với một con gấu nhỏ trên vai. Trả lời: - Tao cũng phát hiện một cái hang khá rộng. Rình trước cửa hang rồi săn được con gấu này. Quả là một ngày may mắn. Gã thứ 3 phấn khích cũng quyết định vào rừng một mình. Đến chiều tối vẫn không thấy gã quay lại. Hai người còn lại quyết định bỏ về. Vài ngày sau, hai người cùng đến nhà thăm gã thứ ba và bất ngờ khi thấy toàn thân gã bó bột, tàn tạ trên giường. Gã thều thào: - Hôm đấy, tao.. tao cũng phát hiện ra một cái hang to... to khủng khiếp... Tao cũng... cũng rình trước cửa hang... - Rồi sao nữa? (hồi hộp) kịch chiến với con quái thú hả? - ... kh... không... nguyên... nguyên con tàu hoả tr... trong hang chạy ra...
Fri Jul 30, 2010 3:34 am
Anh De
Tổng số bài gửi : 144
Join date : 29/07/2010
Age : 33
Đến từ : Thanh Hóa
status : Mọi Người Cùng Cố gắng Phát Triển Lại 4Rum
Thầy giáo kiểm tra đầu giờ: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương. Cả lớp im lặng. Thầy giáo bực quá bèn chỉ vào một học sinh hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương? Học sinh sợ sệt: Dạ, không phải em ạ. Thầy bực quá đập bàn rầm rầm, vừa lúc đó thầy hiệu trưởng đi qua, thấy lớp ồn ào bèn vào. Thầy giáo phân bua: Học sinh hồi này tệ quá. Tui hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không có học sinh nào trả lời được. Thầy hiệu trưởng vỗ vai thầy giáo: Anh nói với anh Vương có gì cứ làm bản báo cáo với tui, tui sẽ đề nghị Ban giám hiệu trích quỹ ra đền.
Fri Jul 30, 2010 3:35 am
Anh De
Tổng số bài gửi : 144
Join date : 29/07/2010
Age : 33
Đến từ : Thanh Hóa
status : Mọi Người Cùng Cố gắng Phát Triển Lại 4Rum
*** Một người đến nhà bạn chơi, thấy một cậu bé lên 4 đang nghịch đất trong sân, có khách mà nó chỉ giương mắt nhìn không chào hỏi gì. Ông khách nổi giận quát: - Mày không chào tao à? Cậu bé sợ hãi: - Tao... chào... mày ạ!
*** Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành: "Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi". - Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh. - Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính. - Do em! Mọi chuyện đều do em cả. - Anh đã bảo là tại anh cơ mà! - Tại sao anh cố chấp thế nhỉ? - Cô có câm đi không?
*** Một người đàn ông và vợ anh ta đi du lịch về miền Tây và dừng lại ở một tấm biển đề "Tiếng vọng". Người vợ bảo: - Thử xem! - Anh nghĩ đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử một lần xem sao! Người chồng nói rồi hét thật to: - Vô lý! Sau một phút, anh ta bảo: - Thấy không, chẳng có gì xảy ra cả! Người vợ bảo: - Thử lần nữa xem! Lần này anh ta lại hét: - Tôi là người bảnh trai nhất trên đời! Và bấy giờ mới nghe tiếng dội lại: "Vô lý ...lý ...lý"
Fri Jul 30, 2010 3:35 am
Anh De
Tổng số bài gửi : 144
Join date : 29/07/2010
Age : 33
Đến từ : Thanh Hóa
status : Mọi Người Cùng Cố gắng Phát Triển Lại 4Rum
Trong một tiết học, người thầy đố học sinh: - Các em hãy ghép lại những từ sau thành câu có nghĩa: thầy, không, mày, đố, làm, nên! - Thưa thầy, đó là "Làm thầy mày không nên đố!" ạ
Fri Jul 30, 2010 3:35 am
Anh De
Tổng số bài gửi : 144
Join date : 29/07/2010
Age : 33
Đến từ : Thanh Hóa
status : Mọi Người Cùng Cố gắng Phát Triển Lại 4Rum
- Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động.
Tối hôm đó, em bé ị đùn, cậu bé tìm mẹ thì mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố....
Sáng hôm sau, bố hỏi:
- Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?
Con trả lời:
- Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say ko biết gì, tương lai thì ngập trong đống ... còn nhân dân thì bất lực.
quá chuẩn
Fri Jul 30, 2010 3:35 am
Anh De
Tổng số bài gửi : 144
Join date : 29/07/2010
Age : 33
Đến từ : Thanh Hóa
status : Mọi Người Cùng Cố gắng Phát Triển Lại 4Rum
Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh… TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh… Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo: - Ooh… Misubishi! Made in Japan! Very fast!… Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: - 200 USD - Ooh… Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very Fast
Fri Jul 30, 2010 3:35 am
Anh De
Tổng số bài gửi : 144
Join date : 29/07/2010
Age : 33
Đến từ : Thanh Hóa
status : Mọi Người Cùng Cố gắng Phát Triển Lại 4Rum
Bác sĩ tâm lý lừng danh đến thăm khu điều dưỡng bệnh nhân tâm thần. Vào một phòng, ông ngẩng đầu lên và thấy trên trần có một người bệnh bám cả hai tay hai chân vào xà nhà. Bác sĩ hỏi y tá trực phòng: - Anh ta bị làm sao thế? - Hắn bị bệnh hoang tưởng, tự coi mình là cái bóng đèn… - Ừ! Tôi thấy rõ rồi… Nhưng phải có cách bắt hắn xuống, kẻo ngã bị thương thì rày rà to cho uy tín của bệnh viện ta. - Vâng, nhưng hắn mà xuống thì gian phòng này sẽ tối ạ!
Fri Jul 30, 2010 3:36 am
Anh De
Tổng số bài gửi : 144
Join date : 29/07/2010
Age : 33
Đến từ : Thanh Hóa
status : Mọi Người Cùng Cố gắng Phát Triển Lại 4Rum
***Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ". Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ
***Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp. Thầy giáo hỏi : - Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?? Vova nhìn lên trần nhà và đếm: - Thưa thầy có 4 cái ạ!!! - Sai rồi, có năm cái. Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn. Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ, - Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!! Vova thản nhiên đáp : - 5 cái ạ!!! - Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!! - Em mang thưa thầy!!! Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!
***Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi " A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi " V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi " N: Chú cậu làm nghề gì V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử
***
Fri Jul 30, 2010 3:36 am
Anh De
Tổng số bài gửi : 144
Join date : 29/07/2010
Age : 33
Đến từ : Thanh Hóa
status : Mọi Người Cùng Cố gắng Phát Triển Lại 4Rum
Tình yêu bóng đá chiến thắng cả nỗi sợ bị cơn mất ngủ hành hạ. Bệnh nhân than phiền với bác sĩ: - Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi đá bóng ầm ĩ. - Vậy tối nay, ông uống hai viên thuốc này sẽ khỏi ngay. - Để tối mai uống được không ạ? - Sao vậy? - Dạ, vì tối nay là trận chung kết của bọn chúng.
Fri Jul 30, 2010 3:36 am
Anh De
Tổng số bài gửi : 144
Join date : 29/07/2010
Age : 33
Đến từ : Thanh Hóa
status : Mọi Người Cùng Cố gắng Phát Triển Lại 4Rum
Trong giờ học, cô giáo yêu cầu học sinh mang theo một dụng cụ có ích liên quan đến y tế mà có trong gia đình. Có em mang theo bông gạc để băng bó vết thương, có em mang cồn.... Đến phiên Kelvin, cô thấy mang bình oxy, cô liền hỏi: - Em tìm đc bình thở oxy ở đâu? - Thưa cô của bà em ạ! - Thế lúc lấy đi bà em có nói gì không? - Bà không nói được gì cả, bà chỉ nằm và rên "Hụ...hụ..." thôi ạ
Fri Jul 30, 2010 3:36 am
Anh De
Tổng số bài gửi : 144
Join date : 29/07/2010
Age : 33
Đến từ : Thanh Hóa
status : Mọi Người Cùng Cố gắng Phát Triển Lại 4Rum
- Anh người đầu tiên đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: “I’m Sinbad“.
- Người thứ hai người Anh đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:” I’m Robin Hood“.
- Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:”I’m …sorry“.
Fri Jul 30, 2010 3:36 am
Anh De
Tổng số bài gửi : 144
Join date : 29/07/2010
Age : 33
Đến từ : Thanh Hóa
status : Mọi Người Cùng Cố gắng Phát Triển Lại 4Rum
*** Bò điên Bò điên Tại một nông trại, hai con bò nói chuyện với nhau.
- Ê bò, nghe nói ở đây có con bò mắc bệnh bò điên, mày biết nó là con nào không?
-Tao đâu biết. Tao đâu phải bò, tao là máy bay.
*** Trong vườn quả, chú bảo vệ thấy Dũng, cậu bé hàng xóm đang trèo lên cây táo. Chú nói dọa để Dũng sợ: - Giỏi nhỉ. Xuống ngay đi, không nghe lời chú sẽ mách bố đấy! - Dũng: Chú đừng mất công - Cậu ta cười hì hì rồi tiếp: Bố cháu đang ngồi trên cây táo bên kia kìa.
*** -Nàng: Hôm qua anh xem trộm nhật ký xủa em phải không? -Chàng: Sao em biết? -Nàng: Em xem nhật ký của anh thấy có ghi vụ đó!
Fri Jul 30, 2010 3:37 am
Anh De
Tổng số bài gửi : 144
Join date : 29/07/2010
Age : 33
Đến từ : Thanh Hóa
status : Mọi Người Cùng Cố gắng Phát Triển Lại 4Rum
*** Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đông . Len lỏi mãi không vào được , anh ta hét to : " Tránh ra , người này là bố tôi ! " Mọi người dãn ra cho anh ta vào . Vào đến nơi anh ta thấy có một con bò bị cán chết !!! (^_^)
* Viết tiếng Việt có dấu, là tôn trọng người đọc. * Chia sẻ bài sưu tầm có ghi rõ nguồn, là tôn trọng người viết. * Thực hiện những điều trên, là tôn trọng chính mình.
Trang Chính 
